Un emigrato di Catania ritorna da Milano dove lavora e trova la moglie incinta, le chiede: "Embe' ?".
La moglie: "Renatino mio, la tua foto guardai e mi eccitai!".
Marito: "Bottana sei... la mia foto solo a mezzobusto era !!"
Un uomo all'amico: "Mia moglie da un po' di tempo sta facendo la dieta africana".
L'amico: "E in cosa consisterebbe?".
L'uomo: "Si mangiano noci di cocco e datteri".
L'amico: "E' dimagrita?".
L'uomo: "No, ma vedessi come si arrampica sugli alberi!"
L'alto ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".
La recluta prontamente risponde: "Sedici, signor capitano!"
L'alto ufficiale: "Bravo, allora ti do sedici giorni di licenza!"
La recluta: "Caspita! Se lo sapevo avrei detto molto di più!"
La moglie dice al marito: "Sai caro, avrei davvero voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?".
Il marito: "D'accordo cara. Però quando rientri stai attenda a non fare troppo rumore!"
Adamo, dopo una faticosa giornata nel Paradiso Terrestre ritorna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. Allora subito Adamo le chiede: "Eva... ma che stai facendo?".
Eva: "Ma come... ti sto a stirando le mutande!!"
La signora Rossi durante la sua prima crociera avvicina il capitano e gli chiede: "Scusi capitano, questa è la mia prima crociera. Mi chiedevo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". Il capitano: "No, mai più di una volta".
Il marito dopo l'ennesima settimana in bianco affronta la moglie e le dice: "Ammettilo, l'unica ragione per cui stai con me è che mio nonno mi ha lasciato 20 milioni di euro".
La moglie: "Sei ridicolo! Che cavolo mi interessa chi te li ha lasciati?".
Due fratellini giocano sulla neve con lo slittino.
La mamma: "Dovete adoperarlo a turno!".
Il fratello più grande: "Certo mamma! Io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...".
Un signore entra in edicola e chiede all'edicolante: "Mi scusi, ha Tempo?".
L'edicolante "Si".
Il signore: "Ha Grazia?".
L'edicolante "Certo".
Il signore: "Ha Mani Di Fata?".
L'edicolante "Si, certo, anche quello!".
Il signore: "E allora mi faccia una sega!".
Un bambino dice ad un compagno a scuola: "Lo sai che il mio papà ha due piselli?".
Il compagno: "Ma che cavolo dici?"
Il primo: "Si, si te lo giuro! Ne ha uno piccolino per fare la pipì, e uno grosso che usa per lavare i denti della mamma".
Un uomo corre disperato dal vicino di appartamento: "Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!".
Il vicino "Ma noi cosa ci possiamo fare?".
L'uomo: "Ho bisogno subito di un cacciavite perché si è bloccata la maniglia!!"
La mamma manda il papà alle prime armi a fare il bagno al neonato. Dopo un po' di tempo non sente rumori e va a vedere. Trova il marito che tiene il bambino per le orecchie dentro l'acqua.
La mamma: "Ma che fai? Così lo anneghi!".
Il marito: "Si però se non lo tengo così mi scotto le mani!".
Dentro una sauna due bambini si avvicinano a un uomo incuriositi dalla sua grande pancia e gli chiedono: "Cos'hai lì dentro?".
L'uomo ridendo: "Una bomba!".
Uno dei due bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dai facciamola scoppiare?".
L'altro: "No, è pericoloso, non vedi che miccia corta che ha?".
Una bella signora si reca in profumeria: "Vorrei un profumo molto particolare... Deve far perdere le staffe a mio marito".
Il commesso: "Ecco signora, questo prodotto fa sicuramente al caso suo".
La signora: "Mi dica, è molto sexy?".
Il commesso: "No no... è molto, molto costoso!!"
