Due amanti stanno facendo sesso, ad un certo momento
lei: “Dici che questo rapporto sia a rischio?”
lui: “Pensandoci bene si! Se si accendono le luci dell'intervallo tra il primo ed il secondo tempo siamo rovinati!”
Un uomo e una donna hanno un rapporto, ci danno dentro a più non posso... Ad un certo momento suona il cellulare e lei risponde: “Ciao amore mio, si va bene non ti preoccupare, passa una buona serata!”
E lui “Ma chi cavolo era?”
Lei: “Era mio marito, mi ha avvisato che faceva tardi perché andava a bersi un drink con te!”
Una coppia di giapponesi sono in viaggio di nozze, la prima notte l'uomo indossa solo il kimono, si mette in piedi sul letto, lo apre ed urla “BANZAIIII!!!”
Lei lo guarda tra il divertito ed il deluso e gli dice: “Banzai? Voraai dire BONSAI!!”
Una ragazza con l'aria “esperta” entra in uno sexy shop e dopo un'attenta analisi dei prodotti in esposizione chiede al commesso indicando il tavolo dei vibratori: “Per cortesia mi potrebbe impacchettare un vibratore verde, uno bianco ed anche quello rosso?”
Il commesso un po' perplesso le risponde: “Le impacchetto subito quello verde e quello bianco ma l'estintore non glielo posso dare!”
Una bambina di 8 anni si alza nel cuore della notte per andare in bagno, passando davanti alla porta socchiusa di papà e mamma da una sbirciatina e storcendo il naso dice: “E poi mandano me dallo psicologo perché mi succhio ancora il dito...”
Un uomo dice al suo amico: “Mia moglie ama parlare con me dopo aver fatto setto. Pensa che l'altro giorno mi ha telefonato a casa dal motel!”
Una ragazzina alla sua amichetta: “Tu sai cos'è l'orgasmo?”
L'amichetta: “Io no, e tu?”
La ragazzina: “Nemmeno io, però sono convinta che sia qualcosa che corre perché ho sentito mia mamma che diceva che non lo raggiunge mai”
In una spiaggia tra il vociare di tanta gente si sente
una ragazza che dice al suo fidanzato: “Andiamo a farci il bagno?”
Una mamma che dice al suo figlioletto: “Andiamo afarci il bagnetto?”
Un gay che dice al suo amichetto: “Andiamo a farci il bagnino?”
Lo sapete la differenza tra un'amante, una fidanzata ed una moglie dopo che hanno raggiunto l'orgasmo?
L'amante dice : “Sei stato grande!”
La fidanzata dice: “Ti amo tanto”
La moglie dice: “Bianco... Teniamolo bianco il soffitto!”
Una donna va dal medico e gli dice: “Sono qui per mio marito, sta perdendo colpi, non riesce più a concludere... Le chiedo aiuto dottore, sono disperata e non so più cosa fare!”
Il medico: “Si spogli!”
La donna: “Ma non è per me, è mio marito che ha il problema, perché mi devo spogliare io?”
Il medico: “Non si preoccupi signora, si spogli, vedrà che suo marito lo facciamo diventare un toro!”
La donna sempre più perplessa: “Ma non capisco, perché mi devo spogliare io per far diventare un toro mio marito?!”
Il medico: “Lei si spogli, suo marito lo facciamo diventare un toro. Intanto iniziamo dalle corna!”
Un bambino a sua madre: “Che bella pelliccia mamma, te la regalata papà?”
La mamma: “Siii papà... Se era per lui non ci saresti nemmeno tu!”
Una donna alla sua amica: “Fammi una confidenza: ma quando fai l'amore parli con tuo marito?”
L'amica: “Se parlo con mio marito? Dipende, se mi telefona...”
L'uomo dice alla sua donna: “Amore, cambiamo posizione? Ti va?”
Lei: “Cambiare posizione? E cosa suggerisci?”
Lui: All'orecchio!
Lei: “Ma sei matto? E se divento sorda?”
Lui: “Beh non mi pare che sei diventata muta!”
Un ragazzo al suo amico: “Stasera organizzo una serata di sesso di gruppo da me, vuoi venire?”
L'amico: “Certo che ci vengo!!! In quanti siamo?”
Il ragazzo: “Se porti la tua fidanzata in 3!!!”
Un uomo chiede a sua moglie: “Cara, ma perché quando stai avendo un orgasmo non me lo dici mai?”
Lei: “Perché quando succede non ci sei mai!”
Una ragazza si confida con la sua amica: “Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico in che stati sono con lo stomaco!”
L'amica: “Io ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico in che stati sono con il culo!”
La moglie scopre il marito che sotto la doccia si masturba e gli dice parole.
Lui: “Scusa, non posso lavarlo alla velocità che più mi aggrada?”
Un uomo al bar offre un bicchiere di vino ad una donna ma lei rifiuta: “No grazie, sa com'è... mi da problemi alle gambe...”
Lui: “Le fa gonfiare le gambe?”
Lei: “No me le fa aprire!”
Nella hall di un hotel un uomo sbadatamente urta il seno di una signora col gomito e per scusarsi le dice: “Se ha un cuore morbido come il seno sicuramente mi perdonerà”
Lei risponde: “Se invece il suo uccello è duro quanto il gomito, io sto alla 273!”
Un uomo racconta all'amico che qualche giorno fa ha salvato una donna anziana da un maniaco che la stava per violentare ed ha preso un sacco di botte”.
L'amico gli chiede: “Dal maniaco immagino...”
Lui: “No dalla vecchietta! Mi picchiava e mi gridava di farmi gli affari miei!”
La maestra a Pierino: “E tu Pierino pratichi il sesso sicuro?”
Pierino: “Certo signora maestra, esco con una ragazza solo se sono sicuro di farmela!”
Una donna va dal medico e gli dice: “Dottore mio marito non mi basta, non mi basta più!”
Il medico: “E lo dice a me signora? Si faccia un amante!”
La donna: “Già ce l'ho ma non mi basta più nemmeno quello!”
E il medico spazientito: “Se ne faccia altri 3 o 4...”
La donna: “Si già mi sono fatta pure quelli!”
Il medico: “Signora, lei è proprio malata!”
La donna: “Giusto dottore, me lo metta per iscritto che sono malata! Mio marito dice che sono troia!!”
Lui: “Cara, avresti da obiettare se ti domandassi di fare sesso con me?”
Lei: “E' una cosa che non ho mai fatto!”
Lui: “Ma sei vergine?!?!”
Lei: “No, non mi è mai capitato di obiettare!”
In autobus una donna in minigonna pesta un piede ad un nano.
Lui: “Brunetta, fai attenzione!”
Lei: “Ma io sono bionda...”
Lui” Da qui sotto non sembrerebbe!”
