4 risate piccanti!

Un emigrato di Catania ritorna da Milano dove lavora e trova la moglie incinta, le chiede: "Embe' ?".
La moglie: "Renatino mio, la tua foto guardai e mi eccitai!".
Marito: "Bottana sei... la mia foto solo a mezzobusto era !!"


Un uomo all'amico: "Mia moglie da un po' di tempo sta facendo la dieta africana".
L'amico: "E in cosa consisterebbe?".
L'uomo: "Si mangiano noci di cocco e datteri".
L'amico: "E' dimagrita?".
L'uomo: "No, ma vedessi come si arrampica sugli alberi!"


L'alto ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".
La recluta prontamente risponde: "Sedici, signor capitano!"
L'alto ufficiale: "Bravo, allora ti do sedici giorni di licenza!"
La recluta: "Caspita! Se lo sapevo avrei detto molto di più!"


La moglie dice al marito: "Sai caro, avrei davvero voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?".
Il marito: "D'accordo cara. Però quando rientri stai attenda a non fare troppo rumore!"


Adamo, dopo una faticosa giornata nel Paradiso Terrestre ritorna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. Allora subito Adamo le chiede: "Eva... ma che stai facendo?".
Eva: "Ma come... ti sto a stirando le mutande!!"


La signora Rossi durante la sua prima crociera avvicina il capitano e gli chiede: "Scusi capitano, questa è la mia prima crociera. Mi chiedevo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". Il capitano: "No, mai più di una volta".


Il marito dopo l'ennesima settimana in bianco affronta la moglie e le dice: "Ammettilo, l'unica ragione per cui stai con me è che mio nonno mi ha lasciato 20 milioni di euro".
La moglie: "Sei ridicolo! Che cavolo mi interessa chi te li ha lasciati?".


Due fratellini giocano sulla neve con lo slittino.
La mamma: "Dovete adoperarlo a turno!".
Il fratello più grande: "Certo mamma! Io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...".


Un signore entra in edicola e chiede all'edicolante: "Mi scusi, ha Tempo?".
L'edicolante "Si".
Il signore: "Ha Grazia?".
L'edicolante "Certo".
Il signore: "Ha Mani Di Fata?".
L'edicolante "Si, certo, anche quello!".
Il signore: "E allora mi faccia una sega!".



Un bambino dice ad un compagno a scuola: "Lo sai che il mio papà ha due piselli?".
Il compagno: "Ma che cavolo dici?"
Il primo: "Si, si te lo giuro! Ne ha uno piccolino per fare la pipì, e uno grosso che usa per lavare i denti della mamma".


Un uomo corre disperato dal vicino di appartamento: "Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!".
Il vicino "Ma noi cosa ci possiamo fare?".
L'uomo: "Ho bisogno subito di un cacciavite perché si è bloccata la maniglia!!"


La mamma manda il papà alle prime armi a fare il bagno al neonato. Dopo un po' di tempo non sente rumori e va a vedere. Trova il marito che tiene il bambino per le orecchie dentro l'acqua.
La mamma: "Ma che fai? Così lo anneghi!".
Il marito: "Si però se non lo tengo così mi scotto le mani!".


Dentro una sauna due bambini si avvicinano a un uomo incuriositi dalla sua grande pancia e gli chiedono: "Cos'hai lì dentro?".
L'uomo ridendo: "Una bomba!".
Uno dei due bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dai facciamola scoppiare?".
L'altro: "No, è pericoloso, non vedi che miccia corta che ha?".


Una bella signora si reca in profumeria: "Vorrei un profumo molto particolare... Deve far perdere le staffe a mio marito".
Il commesso: "Ecco signora, questo prodotto fa sicuramente al caso suo".
La signora: "Mi dica, è molto sexy?".
Il commesso: "No no... è molto, molto costoso!!"

Barzellette di uomini e donne

Un bambino entra repentinamente in camera dei genitori e li scopre a fare sesso e gli chiede:
- Mamma, perché salti su e giù sopra papà?
La mamma: ehm... cerco di sgonfiargli la pancia...
Il bambino: ma allora è inutile perché ogni mattina viene la zia e gliela gonfia di nuovo!!



Un uomo al suo amico: "Le donne potrebbero essere paragonate a degli stivali!"
L'amico: "E perché?"
L'uomo: "Perché più le sbottoni e più provi piacere!"



Antonio e Piero si trovano al bar
Antonio: "In questo periodo mi sto divertendo parecchio! Mantengo due ragazze dell'est ed una del Brasile!"
Piero: "E tua moglie?"
Antonio: "Mia moglie? Mah, lei si mantiene da sola!"


I cacciatori sono l'opposto delle donne. Infatti i cacciatori prendono un uccello e si vantano di averne presi 10, le donne invece prendono 10 uccelli e dicono di prenderne uno solo!!


E' stato appurato il motivo per cui le donne sono brave in matematica: Prendono un membro, lo racchiudono tra parentesi, riescono ad elevarlo alla massima potenza e poi... lo riducono ai minimi termini.


Carlo chiama la moglie Maria a casa: "Maria Maria, ho vinto a lotto, prepara subito le valige!"
Maria: "Cosa metto? Abiti per il caldo o per il freddo?"
Carlo: "Tutti e due, te ne vai fuori dai maroni!"


Le mestruazioni sono la giusta punizione divina per le donne, infatti quando Eva mangiò la mela Dio le disse: "Donna! Pagherai col sangue... Certo, in comode rate mensili!"


Potendo scegliere tra una donna ed una bottiglia di birra cos'è meglio scegliere? Senza dubbio la bottiglia di birra! Infatti potrai essere sicuro di essere il primo a provarla!


Una donna con evidente problema di sovrappeso va dal medico per chiedergli consiglio, il medico le dice di mangiare in maniera normale per un paio di giorni, di saltare il terzo e così via e di ritornare dopo un mese per vedere gli effetti. Passato il mese la donna torna dal medico ed effettivamente ha perso peso ma ha un aspetto affaticato.
Il medico: "E' il digiuno che vi affatica così?"
La donna: "No, il fatto di dover saltare!"


Una domanda facile facile: sapete come si chiama una donna che ha perduto la propria intelligenza?
Ma vedova naturalmente!


Al mare la bambina chiede al papà:"Papà me lo compri un materassino? Però lo voglio a forma di bagnino!"
Il papà: "Ma tesoro, non esistono a forma di bagnino!"
La bambina: "Come no, la mamma dietro li scogli ne sta gonfiando uno proprio ora!"

Un po' di barzellette spinte!

Due amanti stanno facendo sesso, ad un certo momento
lei: “Dici che questo rapporto sia a rischio?”
lui: “Pensandoci bene si! Se si accendono le luci dell'intervallo tra il primo ed il secondo tempo siamo rovinati!”


Un uomo e una donna hanno un rapporto, ci danno dentro a più non posso... Ad un certo momento suona il cellulare e lei risponde: “Ciao amore mio, si va bene non ti preoccupare, passa una buona serata!”
E lui “Ma chi cavolo era?”
Lei: “Era mio marito, mi ha avvisato che faceva tardi perché andava a bersi un drink con te!”



Una coppia di giapponesi sono in viaggio di nozze, la prima notte l'uomo indossa solo il kimono, si mette in piedi sul letto, lo apre ed urla “BANZAIIII!!!”
Lei lo guarda tra il divertito ed il deluso e gli dice: “Banzai? Voraai dire BONSAI!!”



Una ragazza con l'aria “esperta” entra in uno sexy shop e dopo un'attenta analisi dei prodotti in esposizione chiede al commesso indicando il tavolo dei vibratori: “Per cortesia mi potrebbe impacchettare un vibratore verde, uno bianco ed anche quello rosso?”
Il commesso un po' perplesso le risponde: “Le impacchetto subito quello verde e quello bianco ma l'estintore non glielo posso dare!”


Una bambina di 8 anni si alza nel cuore della notte per andare in bagno, passando davanti alla porta socchiusa di papà e mamma da una sbirciatina e storcendo il naso dice: “E poi mandano me dallo psicologo perché mi succhio ancora il dito...”


Un uomo dice al suo amico: “Mia moglie ama parlare con me dopo aver fatto setto. Pensa che l'altro giorno mi ha telefonato a casa dal motel!”


Una ragazzina alla sua amichetta: “Tu sai cos'è l'orgasmo?”
L'amichetta: “Io no, e tu?”
La ragazzina: “Nemmeno io, però sono convinta che sia qualcosa che corre perché ho sentito mia mamma che diceva che non lo raggiunge mai”


In una spiaggia tra il vociare di tanta gente si sente
una ragazza che dice al suo fidanzato: “Andiamo a farci il bagno?”
Una mamma che dice al suo figlioletto: “Andiamo afarci il bagnetto?”
Un gay che dice al suo amichetto: “Andiamo a farci il bagnino?”




Lo sapete la differenza tra un'amante, una fidanzata ed una moglie dopo che hanno raggiunto l'orgasmo?
L'amante dice : “Sei stato grande!”
La fidanzata dice: “Ti amo tanto”
La moglie dice: “Bianco... Teniamolo bianco il soffitto!”


Una donna va dal medico e gli dice: “Sono qui per mio marito, sta perdendo colpi, non riesce più a concludere... Le chiedo aiuto dottore, sono disperata e non so più cosa fare!”
Il medico: “Si spogli!”
La donna: “Ma non è per me, è mio marito che ha il problema, perché mi devo spogliare io?”
Il medico: “Non si preoccupi signora, si spogli, vedrà che suo marito lo facciamo diventare un toro!”
La donna sempre più perplessa: “Ma non capisco, perché mi devo spogliare io per far diventare un toro mio marito?!”
Il medico: “Lei si spogli, suo marito lo facciamo diventare un toro. Intanto iniziamo dalle corna!”


Un bambino a sua madre: “Che bella pelliccia mamma, te la regalata papà?”
La mamma: “Siii papà... Se era per lui non ci saresti nemmeno tu!”


Una donna alla sua amica: “Fammi una confidenza: ma quando fai l'amore parli con tuo marito?”
L'amica: “Se parlo con mio marito? Dipende, se mi telefona...”


L'uomo dice alla sua donna: “Amore, cambiamo posizione? Ti va?”
Lei: “Cambiare posizione? E cosa suggerisci?”
Lui: All'orecchio!
Lei: “Ma sei matto? E se divento sorda?”
Lui: “Beh non mi pare che sei diventata muta!”


Un ragazzo al suo amico: “Stasera organizzo una serata di sesso di gruppo da me, vuoi venire?”
L'amico: “Certo che ci vengo!!! In quanti siamo?”
Il ragazzo: “Se porti la tua fidanzata in 3!!!”


Un uomo chiede a sua moglie: “Cara, ma perché quando stai avendo un orgasmo non me lo dici mai?”
Lei: “Perché quando succede non ci sei mai!”


Una ragazza si confida con la sua amica: “Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico in che stati sono con lo stomaco!”
L'amica: “Io ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico in che stati sono con il culo!”


La moglie scopre il marito che sotto la doccia si masturba e gli dice parole.
Lui: “Scusa, non posso lavarlo alla velocità che più mi aggrada?”


Un uomo al bar offre un bicchiere di vino ad una donna ma lei rifiuta: “No grazie, sa com'è... mi da problemi alle gambe...”
Lui: “Le fa gonfiare le gambe?”
Lei: “No me le fa aprire!”


Nella hall di un hotel un uomo sbadatamente urta il seno di una signora col gomito e per scusarsi le dice: “Se ha un cuore morbido come il seno sicuramente mi perdonerà”
Lei risponde: “Se invece il suo uccello è duro quanto il gomito, io sto alla 273!”


Un uomo racconta all'amico che qualche giorno fa ha salvato una donna anziana da un maniaco che la stava per violentare ed ha preso un sacco di botte”.
L'amico gli chiede: “Dal maniaco immagino...”
Lui: “No dalla vecchietta! Mi picchiava e mi gridava di farmi gli affari miei!”


La maestra a Pierino: “E tu Pierino pratichi il sesso sicuro?”
Pierino: “Certo signora maestra, esco con una ragazza solo se sono sicuro di farmela!”


Una donna va dal medico e gli dice: “Dottore mio marito non mi basta, non mi basta più!”
Il medico: “E lo dice a me signora? Si faccia un amante!”
La donna: “Già ce l'ho ma non mi basta più nemmeno quello!”
E il medico spazientito: “Se ne faccia altri 3 o 4...”
La donna: “Si già mi sono fatta pure quelli!”
Il medico: “Signora, lei è proprio malata!”
La donna: “Giusto dottore, me lo metta per iscritto che sono malata! Mio marito dice che sono troia!!”


Lui: “Cara, avresti da obiettare se ti domandassi di fare sesso con me?”
Lei: “E' una cosa che non ho mai fatto!”
Lui: “Ma sei vergine?!?!”
Lei: “No, non mi è mai capitato di obiettare!”


In autobus una donna in minigonna pesta un piede ad un nano.
Lui: “Brunetta, fai attenzione!”
Lei: “Ma io sono bionda...”
Lui” Da qui sotto non sembrerebbe!”

Barzellette bastarde

Ci sono due ragazze in spiaggia che parlano assieme, Marta e Flavia. Marta vede un ragazzo che la guarda continuamente, non le stacca gli occhi di dosso.
Marta: "Flavia, guarda c'è quel ragazzo che continua a fissarmi e non mi stacca gli occhi di dosso. Se non la smette vado la e gliene dico quattro! Cognome, Nome, Telefono ed Indirizzo!"



Elena e Claudia parlano tra di loro:
Elena: Potrei morire per le tue scarpe
Claudia: Guarda, non c'è problema, se vuoi te le posso prestare
Elena: Potrei morire per i tuoi vestiti
Claudia: Nessun problema nemmeno per questo, te li presto
Elena: Potrei morire per il tuo ragazzo
Claudia: Mi sa che devi morire!!!



Una velina confidandosi con un'amica: "... in fondo io cosa chiedo? Vorrei un uomo che mi sappia amare per quella che sono, che sappia essere tenero e sappia perdonare qualche mia scappatella, che sia generoso ed allo stesso tempo tollerante. Ma dimmi, è troppo chiedere tutto questo ad un miliardario?"



Due bionde sotto la doccia:
- “Mi puoi passarmi lo shampoo per cortesia?”
- “Ma perché? Già hai il tuo?”
- “Certo che ce l'ho, però prutroppo il mio è per capelli secchi ma i miei sono bagnati!!!”



Elena all'amica Clara: “Quanti uomini hai avuto?”
Clara: "Bah... 5 o 6″
Elena: “Beh, non è tantissimo, però considerando come vanno le cose oggi…”
Clara: “Effettivamente è stata una settimana fiacca!!!”



Michela dice alla sua amica Francesca: “Niente da fare, non ci capiamo proprio. Io gli ho detto che non lo volevo più vedere!”.
Francesca: “E lui che ti ha detto?”.
Michela: “Ha spento la luce!”



Un uomo dice all'amico: "Le donne faticano una decina d'anni per cambiare le abitudini del proprio marito!"
L'amico: "Si e poi si lamentano perché non è più lo stesso uomo che avevano sposato!"



Gianni confida al suo amico Marco: "Mia moglie una settimana fa ha smarrito la carta di credito”
Marco: “Ma come, e non hai fatto la denuncia di smarrimento?”
Gianni: “Fossi matto! Ho scoperto che il ladro spende molto meno!”

Barzellette divertentissime uomini e donne del 20 luglio

Durante il viaggio di nozze arriva sera ed i due sposini salgono in camera.
Lui a lei: “Ma sono davvero il primo uomo con cui dormi?”
Lei: “Se ti metti a dormire, certo che si!”.


Lei a lui: “Tu non mi ascolti…”.
Lui a lei: “Cosa? Hai detto qualcosa?”.


Moglie al marito – “Amore, come preferisci le donne? Meglio bella o intelligente?”
Il marito: “Ne l'una ne l'altra… Ti amo così come sei!!!!”



Un vecchietto e una vecchietta in un ospizio:
Lui: “Guarda qui, Lucia, guarda che roba!” e mostra una protuberanza sotto i pantaloni.
Lei divertita ed allo stesso tempo titubante tocca l’uomo sulla protuberanza: “Mamma mia! E' durissimo! Cos’è, il Viagra?”
Lui: “Si, il tubetto!”


Un paio di uomini si scontrano all'interno di in un centro commerciale.
Il primo: “Mi scusi!”
Il secondo: “Scusi anche lei...”
Il primo: “Ma mi dica, dov'è che va così di corsa?”
Il secondo: “Sto cercando disperatamente mia moglie…”
Il primo: “Ma dai! Anch’io cerco la mia!”.
Il secondo: “Davvero? E com’è sua moglie?”
Il primo: “Una bella donna! Alta 1 e 75, rossa di capelli tagliati a caschetto, due belle gambe, un seno bello sodo e grande, un bel sedere sodo. E la sua?"
Il secondo: “Lasciamo perdere... cerchiamo la sua!”



Marta è una bambina ed è al suo primo matrimonio. Dopo un po' di stupore chiede alla mamma: Mamma… ma perché la sposa è vestita di bianco?
La Mamma: "Perché il bianco è il colore della felicità e visto che oggi è il giorno più bello della sua vita è vestita di bianco"
Marta dopo aver riflettuto un po: "E allora perché lo sposo è vestito di nero?"


Il bambino al papà: "Cosa significa per un uomo Aiutare nelle faccende domestiche?”
Il papà con aria un po' superficiale: "Devi sollevare le gambe quando la donna passa con l’aspirapolvere."


L’impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d’attrazione della Terra risulta maggiore della forza d´attrazione della donna…


Non sono mai stato un tipo tanto sveglio e certe cose non le capivo al volo... Quando da bambini giocavamo al dottore io facevo l’ottico!



Una amica all'altra: “Voglio provare a entrare nell’ambiente del cinema!”
L'altra: “Se lo vuoi proprio hai solo una cosa da fare…”
L'amica: “Cioè?”
L'altra: “Comprare un biglietto!”


I rapporti prima del matrimonio? Sono assolutamente contrario! Perchè fanno arrivare tardi alla cerimonia…


Due coniugi hanno litigato e non si parlano. La sera lui mette un biglietto sul cuscino di lei con scritto "domani mattina svegliami alle 6". Lui la mattina seguente si sveglia alle 7 e trova un biglietto sul suo cuscino con scritto "dovevi svegliarti alle 6!”.


Sulla spiaggia Tommaso chiede ad Agata: “Come mai non fai il bagno?”
Agata: “Perché ho le mie cose!”
Tommaso: “Vai pure, te le tengo io!”


Un bambino alla mamma: “Mamma come mai papà ha così pochi capelli?”
La mamma: “Perché pensa molto...”.
Il bambino: “E tu come mai ne hai così tanti?”


Un uomo in seguito ad un terribile incidente rimane vedovo.
L’impresario delle pompe funebri: "Come la vuole la cassa?”
L'uomo: “Chiusa bene!”


Due signori che stanno passegginado per strada notano una vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra e, sullo stesso davanzale, un tipo molto agitato che le pesta le dita cercando di farla cadere. I due molto preoccupati urlano all'uomo sul davanzale: “Ma è matto, cosa fa? Si fermi subito altrimenti la uccide!”.
Il matto: “È mia suocera!!!”.
I due: “Caspita! Quanto resiste…”


Un uomo ad un amico: “Ieri ho preso un cane per mia moglie”.
L'amico: “Interessante! Dov'è che fanno questi scambi?”


Il marito al rientro a casa della moglie: “Ciao cara, dove sei stata di bello?”.
La moglie: “Caro, all’istituto di bellezza”.
Il marito la guarda e le dice: “Trovato chiuso?!”.


Un bambino assiste per la prima volta ad un'udienza in tribunale e chiede al papà: "Papà, papà, come mai quei signori la sono vestiti da donna?"
Il papà: "Perché devono parlare molto!"


Il giudice all'imputato: "Ma come, Lei ha assistito alla scena in cui il suo amico ha picchiato la moglie e non è intervenuto?"
L'imputato: "No perché ho visto che ce la faceva da solo…"


Un giovane ragazzo mota una ragazza sconosciuta per strada e le dice:
“Vedendola sorridere, mi è venuta voglia di invitarla da me!”
La ragazza: “Ma come ti permetti?! Sei è un vero insolente!!”
Il ragazzo: “No, sono un dentista!!”